Ăn bám quen rồi

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi king_world, 17/8/05.

Trạng thái chủ đề:
Không mở trả lời sau này.
  1. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Ngu tình

    Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:


    - Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.

    - Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?

    - Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.
     
  2. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Nếu biết trước

    Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ:


    - Có u lấy, con không lấy đâu!

    Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

    - Con bảo: “Có u lấy, con không lấy”, vậy mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?

    - Con mà biết vậy... thì con... lấy chồng trước u!
     
  3. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Lính hầu khôn ngoan !

    Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:


    - Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu.

    Quan tuần thủng thẳng vuốt râu để cho hạt cơm rơi xuống.

    Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:

    - Đấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?

    Cách mấy hôm sau, quan tuần sang nhà quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu trông thấy vội bẩm:

    - Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!
     
  4. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Chết nhầm ! hihihihi

    Một thầy đồ dạy học ở nhà nọ. Vợ chủ nhà ốm chết. Chủ nhà nhờ thầy làm một bài văn tế. Thầy nghĩ mãi không ra.


    Nhớ đến bài văn tế bố mình chết năm ngoái, thầy bèn sao lại, đưa cho chủ nhà. Lúc đọc, mọi người đều cười ầm lên. Chủ nhà trách:

    - Sao thầy lại có thể nhầm như thế được?

    Thầy trừng mắt, nói:

    - Văn tế người chết hẳn hoi! Nhầm thế quái nào được. Họa chăng người nhà ông chết nhầm thì có!
     
  5. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Trứng vịt muối

    Hai anh em nọ vào quán cơm. Nhà hàng dọn cơm với trứng vịt muối. Người em hỏi người anh:


    - Cũng là trứng vịt, sao quả này mặn như thế nhỉ?

    Người anh tỏ vẻ thạo, bảo:

    - Chú hỏi thế, người ta cười cho đấy. Trứng vịt muối mà cũng không biết.

    Người em hỏi lại:

    - Thế trứng vịt muối ở đâu ra?

    Người anh bảo:

    - Chú mày kém thật! Con vịt muối thì nó lại đẻ ra trứng vịt muối, chớ sao nữa!
     
  6. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Lưỡi không xương

    Một người vào của hàng bán giày, thử rồi nói:


    - Ðôi này, tôi đi khá chật.

    Nhà hàng bảo:

    - Không hề gì. Ông cứ đi, ít lâu nó giãn ra thì vừa.

    Một lát, có người vào mua, đi thử rồi nói:

    - Ðôi này, tôi đi hơi rộng.

    Nhà hàng bảo:

    - Không hề gì! Ông cứ đi, trời hanh, nó co lại thì vừa.

    Người thứ ba vào mua, thử giày rồi nói:

    - Ðôi này, tôi đi vừa chân lắm.

    Nhà hàng bảo:

    - Thì giày tôi đóng, bao giờ đi cũng vừa chân cả, không bao giờ co, mà cũng không bao giờ giãn.
     
  7. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Sao cũng được

    Ngày xưa, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng.


    Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt.

    Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến:

    - Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu thì hay quá.

    Người quen nói:

    - Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.

    Anh nghiện nói:

    - Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lý chứ mấy.

    Người quen nói:

    - Nhà tôi chật chội không dám mời anh.

    Anh nghiện rượu nói:

    - Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được.

    - Nhưng tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.

    Anh nghiện rượu nói ngay:

    - Bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được.
     
  8. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Chiếm hết chỗ rồi

    Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:


    - Bước ngay! Rõ trông như người ở dưới địa ngục mới lên!

    Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:

    - Phải, tôi ở dưới địa ngục mới lên đây.

    Người nhà giàu nói:

    - Ðã xuống, sao không ở hẳn dưới đấy, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?

    - Thế không ở được nên phải lên. Ở dưới ấy, các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi!
     
  9. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Một anh không làm nghề ngỗng gì, chỉ ăn bám vào bố. Có ông thầy coi tướng cho, bảo:


    - Cả hai bố con anh đều thọ. Bố anh sống đến tám mươi, còn anh ít ra cũng hơn bảy mươi!

    Nghe nói thế, anh ta khóc òa lên. Thầy tướng lấy làm lạ, hỏi:

    - Tôi bảo bố con anh sống thọ cả, cớ sao anh lại khóc?

    Anh ta mếu máo:

    - Như thế thì đến khi bố tôi chết, tôi còn sống mười năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
     
  10. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Chàng rể nhí

    Có một anh mới tí tuổi đã đi làm rể. Lần nào đến nhà bố vợ, cha cũng phải đi cùng.


    Một hôm nhà bố vợ có giỗ, cho người mời cả hai cha con. Trên đường đi, cha dặn:

    - Hôm nay đến ăn cỗ, mày đừng liếm đĩa nhé! Liếm đĩa, bên nhà vợ người ta cười cho đấy.

    Sở dĩ cha phải dặn như thế là vì con còn dại, ở nhà mỗi khi ăn cơm thường hay liếm đĩa.

    Mâm cỗ nhà bố vợ hôm ấy có bốn người: hai cha con, bố vợ và ông khách. Ăn cơm uống rượu xong, mọi người đứng dậy thì chàng rể chạy lại bên cha, nắm lấy tay và nói:

    - Hôm nay con không liếm đĩa nhé! Có đĩa cá rán ngon lắm, cha liếm đi kìa!
     
  11. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Nói xạo chút xíu

    Một anh nông dân nọ có một người bạn ưa giễu cợt. Một hôm, nhân bạn đến chơi, anh nông dân pha một ấm trà.


    Nhưng cốc chén, con cái làm vỡ sạch nên anh phải rót trà vào một cái ca.

    Thấy thế, người bạn bảo:

    - Làm ơn cho tôi xin đoạn thừng!

    - Ðể làm gì vây?

    - Cột sàn vào thắt lưng, ngộ nhỡ vô ý sa vào đây, còn có cơ thoát chết đuối...

    Ít lâu sau, anh nông dân có dịp ghé vào thăm người bạn nọ. Lần này, chủ nhà rót trà trong một cái chén hạt mít. Rồi lên giọng kẻ cả:

    - Ðã uống trà, phải dùng thứ này mới hợp.

    - Dẫu sao, cũng cứ cho tôi xin đoạn thừng.

    - Ồ! chén cốc nhà này, khỏi lo chết đuối!

    - Ðâu phải thế - anh nông dân điềm nhiên đáp - Tôi cột vào quai, ngộ nhỡ vô ý nuốt chén vào bụng, còn có cái mà lôi nó ra.
     
  12. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Chôn cha cách nào?

    Một lão nhà giàu hà tiện, lúc sắp lâm chung gọi ba đứa con vào nói:


    - Cha chết thì các con tính chôn cất ra sao cho khỏi tốn kém?

    Người con thứ ba thưa:

    - Con mua một chiếc chiếu rách, bó xác lại, chúng con lôi đi, ném xuống huyệt.

    - Vẫn tốn kém.

    Người con thứ hai nói:

    - Con ném cha xuống sông cho cá ăn.

    - Không được! Thịt cha, cá ăn phí quá.

    Người con cả vội nói:

    - Con chặt củi, đốt xác cha lấy tro bón ruộng nhà ta.

    Người cha gật đầu:

    - Con nói hợp ý ta. Như vậy không mất cái gì mà còn có lợi.
     
  13. king_world
    Offline

    king_world Thành Viên Mới

    22
    0
    0
    Trấn an

    Một bệnh nhân sắp chết, bác sĩ liền trấn an anh ta:


    - Huyết áp của anh bình thường, tim và phổi ổn định, nhiệt độ hạ....

    - Cảm ơn bác sĩ, nghĩa là tôi sẽ chết trong tình trạng hoàn toàn khỏe mạnh.
     
Trạng thái chủ đề:
Không mở trả lời sau này.

Chia sẻ trang này